الأصفرُ غُفران النادمين

كُل صَباح أفرك عيني فتغشاني ذاكرتي اللاهوتية، لأن في ذاكرتي دركٌ لاهوتي. أَمام عينّي المغمضتين يستوي مشهدُ رُهبة عيني صديقي في الفَصل، وأنا أقول له بفَضاضةٍ و شماتةٍ "هذه القلادة التي تَحملها، حبلٌ من مَسد". هذه الجملة بالذات، أراها الآن بعينّي المغمضتين، ثقيلة ومدججة تجرّ رجليها لتقتنص براءة عيون صديقي ... آهٍ كم حاولتْ أصابعي الطويلة، أن تتلف قلادة زميلي، لأنها تقززني و تذكرني بحبلٍ من مسد.

هل كانت يداي هاتين تريدان أن تقتربا إلى يديّ الله بتهكمهما على قلادة صديقي ؟

القلادة الفضية البسيطةُ الشَكلْ، التي أهدتها له حبيبته ذات حفل نهاية الموسم. وضعتها في ظرف أصفر معطرٍ قرب باب مسجد التلميذات، و مصحوبة بجملة بسيطة غير مسجوعةٍ : "فليكن الله أقربَ إليكَ من قَلبي والقلادة".

هل كانت القلادة أقربّ إلى الله من أصابعي ومني ؟

عيناي المغمضة لم ترتاحا بعد من تردد عيون صديقي وأنا أزجرهُ وامرهُ بنزعِ القِلادة، لئلا يحترق عُنقه ُيوم القيامة. عيونه،ُ التي أتذكر حتى سواد رموشها كأنها سهام تثقل رُوحي الآن، كانت تتردد بصوتٍ مسموع وتُبرزخهُ بين قلبه و ايمانه.

من أين لنا بالإيمان ؟ أليس القلب ؟

عيونهُ أراهما الآن مبجلتين و باردتين كَعيون القَدر، أتوسلهما بعينيّ المغمضتين ألاّ يتلفن القلادة، أن يحتفظن بها كما نحتفظُ بأسمائنا.

صَديقي هَل كنتُ حقاً أخشى عليكَ من بئس المَصير ؟ هل كنتُ بارعاً في أدائي ؟

ربّما كانت القلادة تعني لي تَحدي الحبّ الذي لم أكن ذو حظٍ معه. ربّما كانت تستهزئ بيّ كلما تطايرتْ في عنقكَ وتجربّ وَرعي وايماني. ربّما تُفقهني أن الإيمان يستظل تحت شَجرة القلب، ولم يكن لحظةً تحت ظل النَهي و التَحريم. لم أستطع أن أفسح لها الطَريق لتذهب صوب الله، كنتُ أتلبّس هوية صِهر الله، لن أدعها تمرّ، بِبساطة لأنها بريئة أكثر من اللازم.

هل كنتُ أنا حينها ؟ هل كنتُ أحبّ الله حينها ؟ هل تأخر عني قَلبي أكثر مما ينبغي ؟

صَديقي إني أرسلتُ إلى حَبيبتكَ قلادة فضية محشوة في ظرف أصفر، لأن الأصفر غُفران النادمين، و مع جملة بسيطة حاولتُ أن أقتربَّ إلى شكل خَطكِ وأنا أكتبها، وإن كنتُ خفتُ أن أُنجِسهُ بهاتين اليدين :

"معكِ جاورتُ الله في قَلبي"